Архив рубрики «Шуточные»

Дядя Фёдор обещался…

Сначала читайте надпись на фото…

Грех было не написать под такой картинкой свой патриотический отзыв- призыв)))

Ой, полей, полей их дядя!
Оторвись ка от души!
Им на головы падлюкам нужду справить поспеши!

Можешь и другой анализ, сдать прицельно с высоты!
Смело лей-вали родимый —
Пущай подавятся скоты!!!

Ведь ничегошеньки не жалко,
Нам для этих упырей!
Сдай дядь Фёдор, да дай побольше!
И ни грамму не жалей!!!

Они же сволочи забыли —
Шутишь с Россией — не к добру!
Потом аукнется в сто кратно,
А может в тысячи раз — не вру!

Вокруг света не однажды —
Смело плавал ты, мужик!
В одиночку все невзгоды,
Ты побеждать один привык,
А уж коль пообещался —
Мы знаем, ты анализ сдашь!
И презренному их WADA —
От нас урок им преподашь!!!

Полосатый зелёная муха.


Небольшие частушки-свистушки (Под гитары, баяны, гармушки)))
Под чувашский, мордовский, татарский, да в прочем — любой!
Хоть с любовницей пой, да хоть, с милой женой!
Можно хором Спевать -(груповухой)
Пришла мне Муза — с зелёною мухой!
Не «под мухой» я был — (не бухал) —
А просто взял — да стишок написал!
—=====—-

Полосатый зелёная муха —
На меня покусИлся вчера!
А я ударил её – этот сука
И бросал её труп — на ведрА!

Чей-то наглий собак — меня гавкал!
Я его прямо пАлкам кидал —
Он визжался, скулил, бедолага,
Но, меня он — зато не кусал!

На базаре купил я арбуза —
Полосатый, зелёный — как мух!
С туалета не слазил весь день я,
А точнее — с полнОчи, до двух…

Меня женщина — старый соседка —
Обозвала — нерусский кобель!
По тому, что — я к ейной дочурке,
Очень часто ныряю в постель!

Эй Алкашь! — меня кликает тёща —
Хоть я братцы, вообще-то не пью!
Я Аркадий! — Но картавую даму —
Я как матерь, родную — люблю!

Полицейский Гаврила Хоризмыч —
Очень часто в свистульку свистит!
Потому «Порш Кайён», серебристый —
В гараже его — новый стоит!

Меня скоро уволят с работы —
Хоть и не лезу вообще на рожон —
Да просто всех перепортил там девок
Бухгалтеров и начальников жён!

О мою головёнку намедни —
Три гитары сломали, друзья!
Просто очень «красиво» пою я —
И стих «хороший» всегда у меня!

Под другой мотив…

Домогался загодя —
Ты соглашалась нехотя.
За то потом — как разошлАся —
Мне ж что-то расхотЕлося!

Новая автомашина (к тому же — иномарочка!)
Вдруг внезапно заломалась (как девочка Томарочка)
Под капотом, что то тронул — машинка завелася!
Щекотнул под юбкой Тому — моментом отдалАся!

Ко мне, как к Ленину в Кремле, народ всё шастал!


Можно конечно жить и без читателей, и их рецензий, но скучно)))

Ко мне, как к Ленину в Кремле, народ всё шастал!
По сотне-полтора бывало в день,
Смотрели все — кто пишет и не пишет —
Читали всё — и путное, и хрень.

А нынче очередь, смотрящих оскудела,
Что ощущать себя, я стал не хорошо.
О чём писать, что люду интересно?
А может стихоплетсво — вовсе не моё?

Не уж то я пишу, как дошколенок?
Не те сюжеты и не те сую слова?
А может я не в той среде вращаюсь?
Тут Цвет, Элита! Ну а я — фуфло, «батва»?

Да бог с ним! Что месить в пустую тесто!?
Раз уж в начинку, больше нечего ложить.
Зачем себя считать тогда поетом?
И ремесло сие, зачем тогда любить!?

Каким изюмом и халвой вас заарканить?
Какой волшебною травой околдовать?
Какими сказками вас граждане потешить?
Но больше хочется конечно в даль послать!…)))

О вреде ранней половой жизни. нецензурное

О вреде ранней половой жизни. нецензурное
Рафаиль Уразаев
Не хозяйка медной я горы,
Я владелица меж ног большой норы.
И я хозяйка ещё двух отверстий в теле.
И у меня они всегда-всегда при деле!

До пятнадцати годов я всё страдала,
И страстей любовных, я тогда не знала.
И мечтала запустить в себя конец,
Чтоб отодрал меня конкретный молодец.

И вот такой однажды появился.
И штопор его в плеву мою впился.
Пустил мне кровку алу по ногам,
И растянул всю норку мою в хлам!

Замок в Лондоне куплю и справлю яхту,
Моего скорей впусти шахтера в шахту.
Диверсанту дай проникнуть ты туда,
Где за шторкою не тронута нора.

Космонавта пропусти ты на орбиту,
Дай в галактику ворваться нераскрыту!
Дай мне во море бездонном окунуться,
Дай-ка рядышком с тобой с утра проснуться!

С малолетства я любовь познать хотела —
В эту сказочну страну ворвалась смело —
И теперь, к моим сямнадцати годам
Я хожу, как говорится «по рукам»!

Мне нормальный вряд-ли парень попадётся —
Вряд ли матерью, когда-то стать придётся!
Я здоровье бесшабашно потеряла —
И бесплодной и никчёмной куклой стала!

Юнны девочки! Красавицы, конфетки!
Поторопитесь как я — то ждут Вас клетки!
Клетки крепкие, замки на них стальные!
Не спешите — жизнь долга! Вы ж молодые!

В магазине недетских игрушек…

Сторож сексшопа» после просмотра фильма «ночь в музее» решил уволиться, от греха подальше!

В магазине недетских игрушек,
Под прилавком лежала она —
Симпатичная, милая, нежная,
Жаль что лишь говорить не могла!

Продавец, раз в неделю любовно,
Пыль стирал с неё, гладя рукой —
Говорил: «Вот когда разведусь я —
Заберу тебя точно с собой!»

Припев:
В городишке не очень известном,
В магазине игрушка лежит —
До сих пор ей хозяин не найден,
А может он к ней не очень спешит?

Младших братьев её разбирают
И «упрощенных» сестрёнок берут,
Только вот лишь за ней не приходят —
Уже несколько лет она тут.

2. И от времени складки, морщины —
Ведь никто её так и не надул
И никто комплиментов ей в ухо,
До сих пор не сказал, не шепнул!

Ей никто не давал обещания,
И в любви не признался никто!
Так не уже ли пылится на полке,
Ей до уценки большой суждено?

Припев…

3. Продавец тот развелся с супругой,
Взял расчет и на север билет.
И за любимой приехал игрушкой
… А под прилавком её больше нет!

И стоит в горле комом обида —
Ведь он её, как живую любил!
Но нашёлся игрушке хозяин —
Лишь час назад её кто то купил!

Припев…

——————-
Как то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло;
Это баба надувная
Под соседом лопнула
——————
В секс-шопе :
Продавец, мне вон ту чудо машинку, вон тот сининький толстенький, ещё тот вон фиолетовый длинненький , крем волшебненький вот этот, ну и тот красный, что на стене висит тоже заверните.
Продавец: «вот вам синенький, фиолетовый, крем, чудо машинка (всё заворачивает и складывает в пакет)…
А тот красный?
Красный не продается! Это у нас Огнетушитель, девушка!

.,….
АНЕКДОТ ПРО РЕЗИНОВУЮ БАБУ
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого…
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
……
АНЕКДОТ ПРО МУЖА И РЕЗИНОВУЮ КУКЛУ
Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил?
— Да, бросил.
— А бухать?
— Да, бросил.
— Ну, а тр@хаться?)
— Нет, это не бросил…
— Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
— Нееет… не надо возвращаться ко мне!
,…..

РУССКИЙ УКРАЇНСЬКА
ШОУ-БИЗНЕС
СТИЛЬ
СЕМЬЯ
ПУТЕШЕСТВИЯ
ГУРМАН
АФИША
ДОСУГ
КОНТАКТЫ
Читай tochka.net в социальных сетях:

В ТРЕНДЕ: Видиме здоров’я починається зсередини Рождественский пост 2017 — 2018 Новый год 2018
ВИДЕО КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ
Реклама

Глобусы с доставкой по России
Магазин глобусов в Москве. Школьные, напольные, рельефные. Доставка по РФ.

АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ
Отец просыпается с утра, после вчерашней пьянки…)) Смотрит, перед ним на стульчике рубашка и брюки поглажены… Идет на кухню, на столе завтрак, и бутылка пива… И записка: «Люблю тебя, любимый»
Отец ваще в шоке стоит ашарашеный, и спрашивает сына:
-Дима, что вообще вчера произошло, к чему это все?
-А… Ты вчера просто домой пришел поздно ночью вообще в хлам, тебя мама ели как на кровать уложила, начала раздевать, чтобы ты уснул нормально… А ты ее оттолкнул и сказал: «Не тронь сука, я женат!»
…..
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать…
….
Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства?
— Январь 2006.
— Козерог?! Не подходит…

PhotoPrikol.net
Website http://www.photoprikol.net

Скороговорки. для прикола

Скороговорки. для прикола
Рафаиль Уразаев
Скороговорки. Читал как-то детские скороговорки — так и тянуло написать продолжения к ним! Вот, что вышло — уж извините!

У осы — не усы!
Не усищи!
— Усики!

У девчонок не трусы!
Не труселя, а —
Трусики!
————

В поле полет Фрося просо,
Сорняки выносит Фрося.
А у Фрола вновь беда —
Опять болеет с «бадуна»!

В поле полет Фрося просо,
Сорняки выносит Фрося.
Муж на женщину кричит —
Опохмелиться он хотит!

Фрол на литру денег просит —
Своей бабе мозг «выносит»
————

Пилил Филипп полено из лип,
При-ту-пил пилу Филип!
Не тупи Филип — прошу!
«Друдбу-2» я приташшу!
—————

Варин валенок провалился в прогалинок!

Надоело мне село — уеду в город,
Всем назло!
============

Носит Сеня в сени сено,
Спать на сене будет Сеня!
К нему Глашенька придёт —
С собой охапку при несёт!
================

В пруду у Поликарпа три карася, три карпа…
У Коли есть заначка — «стодолларовых» пачка!

=======
Съел Валерик варенник,
А Валюшка -Ватрушку.
Зашли оба в «подсобку» —
«Раскладай» раскладушку!!!

Глядь… какое — то бревно

Глядь… какое — то бревно
Стих не мой. Взял из интернета. Хочется написать своё продолжение. А кому захочется может уже начать)))

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь… какое — то «бревно».
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку «хлещет», паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит —
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
— Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села!…

Ну теперь моя очередь)))

Не из наших он парнишек,
Не из наших алкашей —
Можно я его девчата,
До хаты утащу своей?

Искупаю, приодену,
Причешу и накормлю,
Гляньте — с виду гарный хлопец!
Крепкий! — Я таких люблю!

Взяли «брёвнышко» девчата —
В баню к Светке волокут,
Меж собой ведя беседу,
Как кобылы громко ржут!

А Слава был мостостроитель,
Тот Вечеслав был инженер,
Пол страны изъездил точно
И многим был друзьям в пример.

Не курил, а пил лишь в меру
И по бабам не ходил,
На гитаре брынькал славно,
Книжицы читать любил.

И вот на следующее утро —
Светлана с хахалем идёт.
Он чист, причесан, гладко выбрит.
На них двоих глядит народ.

А вот УАЗик мчит по пашне —
Наш Вечеслав — уж агроном,
Он по полям павлином ходит,
Водитель личный есть при нём.

Пол года минуло, мгновением
Он в председателях уже!
С колен поднял он то селение —
Сегодня Слава на коне!

Светлана Сидоровна тоже —
Взлетела с мужем высоко,
Коров не дёргает за титьки,
Чтоб надоить с них молоко!

Главбух она и член профкома,
Да в самодеятельности поёт.
Родила Славику детишек —
Неплохо в общем то живёт!

Три года кануло как лето.
В районе нынче Вечеслав!
Он продвигается конкретно —
Себя однажды показав.

Находкой стало неплохою,
Для той бабёночки Бревно!
В надёжных женских её ручках,
В могучий дуб перерасло!

И рядом с ним уж не осина!
С ним рядом — крепкая сосна!
Былые подвиги забыты —
Светлана — классная жена!

Мараль надеюсь всем понятна,
Рассказа ясен всем итог.
А что в стихе не досказал я —
Найдёте сами между строк!)))

дровосек. анекдот
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Бог и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Бог достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Бог достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Бог достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Бог, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Бог и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Бог достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Бог рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

—————-

Два дровосека как-то поспорили, кто из них нарубит больше леса с утра и до четырёх часов пополудни.
С утра мужчины разошлись по своим позициям. Поначалу они работали в одном темпе. Но через час один из них услышал, как второй перестал рубить дерево. Поняв, что это его шанс, первый лесоруб удвоил свои усилия.
Прошло десять минут, и он услышал, что второй дровосек снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг первый лесоруб опять услышал, как его противник снова остановился. Вновь дровосек обрадовано принялся за работу, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час один из лесорубов останавливался на десять минут, а второй продолжал работу. Когда время истекло, тот, что работал не переставая, был совершенно уверен — приз у него в кармане.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что ошибся.
— Как это получилось? — спросил он своего напарника. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как ты умудрился нарубить больше дерева, чем я? Это невозможно!
— На самом деле всё очень просто, — прямо ответил тот. — Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время, как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
…….
Два дровосека
Владимир Шебзухов

Поспорили два лесоруба —
«Я больше нарублю, чем ты!
Рубить с утра с тобою буду,
До наступленья темноты!»

Так с первыми лучами солнца
Лес застонал от топоров.
Ведь сумма приза – сто червонцев.
Для дровосека – будь здоров!

Один другого чётко слышал.
От каждого удара – толк!
В лесу наполовину тише
Нежданно стало. Стук умолк.

«Не останавливаться надо!» —
Внушал трудяга-дровосек.
Возобновился стук, однако.
«Наверно, отдохнуть присел.

Пожалуй, отдыхать не стану!
Иначе приза не видать!
Когда набью свои карманы,
Тогда и буду отдыхать»

Стук друга замолкал три раза.
И вот уж вечер наступил.
Закончили работу разом.
Но, кто-то же больше нарубил?

Лишился приза бедолага,
Что слышал стук лишь только свой.
Ведь леса нарубил трудяга
В два раза меньше. «Бог ты мой!

Мне не понять! Как вдруг так вышло?! —
Задумчивый и хмурый взор —
Ведь, ты работал с передышкой!»
«Да нет же… нет! Точил топор!»

Владимир Шебзухов 14.12.2017 09:11
Уразаев Рафаиль

Весна приходит только раз!

Весна, приходит только раз!
Кладите женщин на матрас!
Хоть на солому, их кладите,
Но само главное – ебите!

Пусть будет хрен, всегда в ходу!
И избежите Вы товарищи беду.
Вас не прихватит простатит,
Когда Ваш член, всегда дымит.

В природе действует закон:
«Не смертен тот, кто возбужден»!.
Всё, что шевелится – живет.
А что в бездействии – умрёт!
Прочитать остальную часть записи »

Сопулос Маусу платил, а тот к Трауте… Матерный

Судья из Германии попал в непростую ситуацию, рассматривая дело о оплодотворении, когда мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень-очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: «Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять». Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус — не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

Залупас Маусу неплохо заплатил —
Чтоб тот, Трауту оплодотворил…
Деметриус был с Франком, очень схожи.
— У них обоих, были греческие рожи!

Сперматозоиды, Залупаса — слабы!
К тому же, мал размер его «балды».
Упругость фаллоса, ещё была не та!
— Не получалась, в общем детвора!!!

Вот взялся Маус, по соседски им помочь!
Кому то вставить, лишний раз — он был не прочь!
Пол года, на два фронта, Френк пахал!!!
По графику, жену с соседкой — драл…
Прочитать остальную часть записи »

Реклама

Статистика
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Спонсоры
Авторизация